心が平安でいられるか、ものごとに前向きになれるか、それには人間関係が大きく関係しますね。

この記事をご覧の方は「人間関係が辛い」「人間関係がうまくいかない」・・・現在、このような言葉が湧いているのかもしれません。

外側の関係に悩んでいるなら職場や学校へ行くのが苦痛でしょうし、内側であれば、家庭の中がぎくしゃくして、安らぎの場所を失ったような気持ちでしょう。

ここで、ひとつお訊ねしたいことがあります。

「相手がこうしてくれれば(しなければ)悩まないのに」

今、このような思いが少しでもありますか?

これは「被害者意識」と言って、関係をうまく築けない原因を、他者や環境など「外側」に見出す考えです。

被害者意識は、良好な人間関係を築くことや、自分らしく人生を紡ぐことを難しくします。

今回は、被害者意識からの克服を目的に、被害者意識に陥る心理と、手放さなければならない姿勢に触れました。

もし、被害者意識がちらりとでも出てきたようでしたら、この機会にいちど見つめ直してみて下さいね。

なお被害者意識には、さまざまな種類が見られますが、本記事では「人間関係における被害者意識」に絞っています。

Point

◆ 被害者になりたい心理

◆ 2つのコントロールパターン

◆ 被害者意識を手放すには

 ※この記事は5分で読み終えられます

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被害者意識とは

「被害者」という言葉は事件をイメージさせるため、とても重々しく感じられるかもしれません。もう少し柔らかい表現にすると、被害者意識とは「他者に苦しめられている意識」のことです。

自分が得たい結果がある。ところが、他者によって実現を妨げられ苦しんでいる、と言えばわかりやすいでしょうか。

被害者意識と呼ばれる理由は、他者という存在に「悩まされている」点と、害を被っている状態を重ねているためでしょう。

自分が被害者になることで、相手を「加害者」にする 。これはエネルギータイプでみると「攻撃」の一種 です。

宇宙の法則を理解すれば、そのようなエネルギーがいかに自分にとって不利益か、納得いただけますよね。

さらに「他者のせいでうまくいかない」という考えを抱いていると、波動の法則によって、そのとおりの現実を引き寄せ続けることになります。

参考:宇宙の法則とは具体的に何か?潜在意識や引き寄せの法則との関係

被害者意識に陥る理由

人間関係はコミュニケーションによる相互作用の結果として作られるため、本来、加害者も被害者も存在しません。

なぜ、あえて作り上げるのでしょうか。

そこには、被害者でいたい「ある心理」が隠れています。

それは「自分の力で、望む結果を得る自信がない」という気持ち。

うまくいかないのは、相手に原因があると考えることで「受け容れ難い自身の問題から逃避」しているとも言えます。

相互作用である以上、自分も結果に関与しています。

しかし、自分の問題として向き合うことは、これまで見ないようにしていた、あるいは無意識に抑えていた部分に触れることになります。

心の深い部分が、それを「怖い」と感じているのです。

そこで、自分は「受身」 のまま、相手が自分の望むとおり動くことを期待する、相手を恨む という選択に至りやすいのです。

冒頭で、被害者意識は、相手と良好な関係を築くことを難しくすると述べました。

それは、次のような行動がみられた場合です。

コントロールのパターン

被害者意識でいる方の中には、相手をコントロールして、関係修復を図ろうとされる方がいらっしゃいます。

具体的なパターンを、イソップ寓話「北風と太陽」を例に説明しましょう。

  1. 北風
    要求する・責めるなど、威圧的なコミュニケーションによって、相手の行動変容を強制する
  2. 太陽
    直接的な要望は示さず「傷ついた自分」を見せることで相手に罪悪感を与え、相手の自発的な行動変容を期待する

北風に比べると、太陽の方は一見わかりづらいですが「相手が変わるべき」という姿勢でいる点は同じです。

相手の変容を期待すると、なぜ関係を悪化させるのでしょうか。

それは、二人の関係が「主」と「従」になるからです。

期待する自分(主)
  vs
期待に応える相手(従)

人間関係に限らず、すべては自分が「主」となって創り上げるもの。

相手が、自分の思いどおりに動くことを望むのは、相手の自由を奪うことと同じです。

これらのアクションで、仮に相手があなたの望むようになったとしても、それは「不快を回避したい」という動機でしょう。

北風なら「ガミガミと言われたくない」太陽なら「自分が悪者になりたくない」という思い。

よって、表面上の関係は整っても、相手の心はますますあなたから遠ざかる ことになります。

友人、恋人、夫婦、親子など、関係が親密になるほど、相手へのコントロール欲求が高まります ので、注意が必要です。

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親子間の愛着問題

これまでお伝えしてきたのは、相手と自分という二者間の中でうまくいかない原因を、相手に見出す被害者意識の話でした。

もう一つ、根深い被害者意識の話をします。

それは「親に対する被害者意識」です。

幼少期の親子間による愛着スタイルが、その後の人間関係に大きく影響することは、以前お伝えしました。

参考:潜在意識に残るインナーチャイルドと愛着障害との関係について

生きづらさを感じられてきた方は、さまざまな不適応のルーツが親にあったと知ったことに、どこか安堵されたかもしれません。

「自分が生きづらいのは親に原因がある」

これは半分正しく、半分誤りです。

確かに、愛着は自尊心をはじめとする、さまざまな信念の形成に大きく関係します。

ただし、それは自分一人の力で、この世界を生き抜くのが難しかった「幼少期」だったからです。

今は成人(もしくは自分でものの分別がつけられる年齢)ですから、自分の信念を修正する選択ができるはずです。

それでも「被害者でい続けることを望んで選択している」のです。

親を加害者にし続けることで、現実を変えることから逃げている

親のせいだと思われている方は、この状態なのです。

辛い経験をされた方にとって、親を恨みたくなる気持ちはよくわかります。

私もずっと親のせいにしてきました。

けれど、その状態でい続けても、人間関係の問題は何も解決しませんでした。

もしも被害者でい続けることが、あなたに安らぎを与え、幸せをもたらしているなら、そのままでもよいと思います。

ただ、これをご覧になっているということは、少なからずそうではないということですよね。

立ち上がるチャンスは「今」なのではないでしょうか。

被害者意識の克服方法

被害者意識でいる時の心理や、人間関係に与える負の影響などをお伝えしてきました。

ここでは、被害者意識を克服する方法に触れていきます。

それはただ一つ「受身でいたい」という気持ちを手放す こと。つまり、自分の人生は自分で創るという「主体的な姿勢」になることです。

手放すためには 逃げたくなった気持ちを認めて、受け容る ことから始めます。

逃げ続けたのは、弱い自分を護りたかったから です。

「怖かったね」「辛かったんだよね」と、その気持ちに寄り添い、癒して下さい。それから、自分の問題に向き合います。

人間関係における反応のパターンは繰り返されます。

過去の人間関係をすべて振り返り、自分が何に怯えていたのか、どのような条件なら自分らしく振舞えていたのか整理しましょう。

どのような相手・言動・状況に悩んだのか
どのような相手・言動・状況に安心したのか
それぞれの相手に対して、どのようなコミュニケーション(言語・非言語)をとってきたのか

過去の記憶から、人に対する自分の関わり方(発信)と、相手の言動の受け止め方(受信)のクセを知る と、自分自身の問題が少しずつ浮き上がってきます。

すでにお気づきでしょうか・・・ここで、ひとつの真実をお伝えします。

悩まされていた相手は、このように、今のあなたに 必要な気づきの機会を与えてくれる存在だった のです。

すべての縁は、自分に必要な学びの機会を与えてくれている

そう考えられると、何があっても被害者意識に陥ることなく、自分自身に意識を向けられるようになります。

最後に・・・

被害者意識にお悩みの方へ。

誰かや何かのせいでうまくいかないと思えば、そのとおりの現実が続きます。

また、相手をコントロールして、整えられたように「見えるだけ」のいびつな関係など、あなたが本当に望む関係ではありませんよね。

あなたが望む関係とは、互いを尊重し、関係性から得る愛や学びによって、共に成長・発展できる関係なのではないでしょうか。

どれだけ不条理であっても、すべて自分が放ったものが返った結果です。

また、どのような相手であっても、縁のある人はすべて、必要な気づきを与えてくれる存在です。

「受身」からの卒業

あなたの人生は、あなたが自由に創造できます。望む現実を、自ら創り上げる一歩を踏み出して下さいね。

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