許せない気持ち

許せない気持ちとの関わり方について、過去記事では、以下の流れにそって整理できるようにしました。

許せない気持ち【1】許したくないなら許さなくていい
本心では「許したい」のか「許したくない」のか明らかにする
許したくないなら、許さなくてもいい許可を与える

許せない気持ち【2】怒りの向こう側にあるものを見る
許したいのに、許せないのは怒りの奥に「何か」がある
許さないことで守っている何かをはっきりさせる

今回は、守っている「何か」に気づいた方に対する、続きの内容となります。

そのため、先に許せない気持ち【2】をご覧いただくと、理解がスムーズになると思います。

以前に説明したプロセスでいうと、この段階は「許せるかも」になります。

ここで、ひとつ補足ですが、困難や苦悩から立ち上がろう(前に進もう)とするときは、傷を癒すことから始めるのが鉄則です。

なぜなら、その傷は癒されるために、そこに滞在し続けたのですから。

傷が癒されるから、次のステップに進もうとするエネルギーも湧くのです。

「不安」「悲しみ」「怒り」「恥」・・・さまざまな感情をともなう傷を、そのまま温かく包んであげて下さいね。

Point

◆ 未完了の思いを伝える方法

◆ 事例にみる変容プロセス

 ※この記事は3分で読み終えられます

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思いを伝える方法

癒しの後に行うのは、抑圧された思いの解放と、他者理解。

ご紹介するのは「エンプティ・チェア(空の椅子)」と呼ばれる、ゲシュタルト療法の代表的な技法です。

ゲシュタルトとは「全体性」を意味するドイツ語で、心理学においては、「全体は、部分の総和以上の意味をもつ」と考える学派です。

その視点を生かして誕生した心理療法が、ゲシュタルト療法ですが、詳しく知りたい方は、以下の書籍をご覧下さい。

気づきのセラピー はじめてのゲシュタルト療法(百武正嗣著)

具体的な方法は、以下のとおりです。

  1. 椅子を2脚(クッションでもOK)用意し、一方に自分が座る
  2. 空いている椅子に、相手が座っているとイメージして、言いたいことを伝える
  3. 相手の椅子に移動し、「相手として」あなたの思いに返答する
  4. 2~3を繰り返す

2.では、ドロドロした思いも全部出し切るようにして下さい。

心を解放するとは、留まっていた感情を流すことです。強い怒りを抑えていたなら、暴言となることもあるでしょうが構いません。

その中で、新たな未完の欲求や思いに気づくことがあります。

これは、一人で行えるワークですが、トラウマなど心理的負荷がかかる記憶は、混乱をきたすことも考えられます。

そのため、臨床経験のあるサイコセラピストに介入してもらう方が安全でしょう。

その際の注意点は、以下に述べています。よろしければご参考下さい。

参考:カウンセリングの効果的な受け方とカウンセラー依存について

私が許せない気持ちを抱いた人

参考までに、私の経験をお話ししたいと思います。

私には、長らく許せずにいた男性がいました。

一方的に好意を持たれ、一方的に失望され、最後は全否定のような言葉を放った人。

その豹変ぶりに驚いた私は、何も反論できないまま、否定のシャワーを浴び続けたのです。

彼には、ペースを乱されることが多々あり、ストレスを感じていました。

本来なら「これで落ち着ける」と安心できるはずなのに、事あるごとにその場面が浮かび、怒りに震えたり、涙が溢れたりと、複雑な感情が湧くのです。

それが何年も続きましたので、ほんとうに苦しかったです。

【2】の流れで、怒りの奥を掘り下げてみると、行き着いた先にいたのは「父」でした。

私の言い分にはまったく耳を貸さず、一方的に非難する父の姿を、彼に投影していたのです。

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相手の心を体験する

エンプティ・チェアによって、彼と父に対し、私は自分の思いを全て伝えました。

始めは冷静に話していたのですが、次第に悔しさが込み上げ、ここには書けないほど酷い言葉で罵っていました。

そのようにして、怒りと悲しみのエネルギーを発散した結果、驚くほどスッキリしたのを覚えています。

次に、相手側の椅子に座り、向かいにいる私に言葉を伝えました。

そのとき、真っ先に出たのは、私の「思いを汲み取る言葉」と「詫び」でした。

これは、私が相手に言って欲しかった言葉 です。

すると、続けて「そうならざるを得なかった、相手の怖れや悲しみ」まで感じたのです。

二人とも、自分の心の欠乏を満たそうと必死だったのだとわかりました。

そして、相手も私に自分の「何か」を投影していた ことに、気づいたのです。

最後に・・・

完全に「許した」段階に至るのは、相手も自分と同じだと理解できたとき です。

しかし、自分の感情を解放しないまま、相手を理解しなさいといわれても無理な話。

まずは抑圧している自身の感情を、自由に解き放ちましょう。それによって、相手を理解する「器」ができるのです。

私が、許せない気持ちから解放されたと感じられたのも、そのプロセスを経験した頃でしょうか。

今では、当時を思い出しても全く気にならなくなりました。

理解するうえで、相手を「好きになる」必要はありません 

相手も自分と同じように迷い、苦しみながら生きていると「認める」だけです。

すると、「相手が自由に生きることを認める」と述べた、の以下の内容も腑に落ちると思います。

参考:相手を許す心の持ち方は嫌な人が消えるおまじないより強力! 

許すとは、決して簡単なことではありませんね。

けれど、ただ「感情」にまかせるのではなく、客観視する「理性」を持つこと。

落ち着いて一つずつ見つめることによって、複雑に絡まれていた糸が、ゆっくりと紐解かれてゆくでしょう。

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